sunny's profileSunny。Storage M PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 12 从前的我-------真可爱June 05 what am I waiting for 昨天做了一个很长的梦. 梦里面好多东西都不记得了.其中有一个场景却记得很清楚.进入了一个有点黑暗,但是屋顶很高的像临时旅馆的地方.身上流了很多汗,急需洗澡.于是看到了一个有蓬蓬头的浴室,但是四周只有一些矮矮的草还是箱子搭成的墙.洗澡之前有人提醒说绝对不可以滑倒,要不然就会被传送去另外一个空间(可能最近打游戏打多了-_-!).于是很小心地走进去,地上果然很滑.一只手抓住蓬蓬头一只手抓住墙壁稳住身体,但是还是不小心滑倒了,而且是右边的腰先着地.于是从摔倒的地方直接掉到一个很黑暗的滑道,一直往下滑. 这个时候我居然想用clawshot (打塞尔达传说的人知道这个是什么) 可惜在下滑的状态什么道具都不能用. 据说要回到上一个场景很困难,但是经过一段时间我还是回去了.这个时候要重新洗澡并且不滑倒才能够顺利过关,于是重新开始.这一次进来了一个人(居然是...)有人帮忙扶住就容易很多了.然后顺利过关,进入下一个场景. 那位帮助我的人每次只能够出现很短的时间,而且一个人要在这个奇怪的梦里活下去太困难.这个时候我只能够约好下一次再哪里等. 然后还有很多很多的细节,醒来以后都忘记了. 不过这个梦里成功地体验了一点,就是约定的效力. 在现实生活中我是一个缺乏动力的人,惟有一些特殊的人和事会让我全力以赴.相对的如果我的努力失败了,我就会很沮丧,而且会持续很长的一段时间. 我甚至不会为自身的事情烦恼太久.像考试考不好,或者什么东西坏了不见了最多3秒钟我就会恢复心情.不过如果是别人发生同样的事情我却会想很多.但是最后往往也只是想想而已,什么都做不了. 最近得到的忠告是不要为不可改变的事情花太多心思,该做什么就做什么.趁着还年轻,尽量追求自己想要的事物,做自己想做的事情. 可是我短期内却失去了目标.只希望能够见一见我想见的人. 怎么办? 明天终于要去剪头发了.本来想全部剪短,反正好多年没有留短发了,上星期跟表姐聊天的时候说到短头发很难造型,又放弃了.现在没了想法,明天就任人摆弄吧. May 04 水行星水行星上的一种智慧的生命把星球用运转来计算时间。
自转一周是一日，公转一周是一年。
一日有时太长，一年有时也太短。
难过的时候无聊的时候一日也太长，开心的时候不舍得时候一年也太短。
百年前也曾经以水行星的周长来计算距离。一米，便是这个行星1/4周长的千万份之一。
10亿万光年到一飞米，宏观跳跃到微观，风景却似曾相识。生命的起起落落，放到宇宙洪荒中，朝生暮死也嫌太长。
如果真的有上帝视角，大概没有什么大不了，也没有什么小不了。
一直认为“道理”等于或者约等于“规律”。
依照道理做事做人，究竟可以趋利避害，疑惑只是在已知的轨道里面才随心所欲，照顾心里的惰性和对安全感的需要。
看过一个把人造世界模型叫做“英美治”的故事。 微缩的星球上投放了现实中的各种生物的灵魂，被微缩的躯壳包裹。星球模型上的规则跟现实世界有所不同，元素可以被有天赋的“人”调用，种族和文明的历史被篡改，再催眠入生物的意识之中。
一个身怀异能，有绝顶智慧的人企图把这个星球模型改进成理想世界，于是创造出无比精巧的镜像世界。
结果自然不能如意。就算可以创造出有生命的模型世界，人心岂是可以操控的物品。
不过故事看完后，似乎觉得一直以来对世界模型的这个模糊的猜想，终于在这个故事里面找到了一点轮廓。
模型把大的无法一眼看全的事物缩小到跟人体或者手掌可以量度的大小，虽然少了很多细节，不过可以满足一下“观察”和“掌控”的心理。这大概是我喜欢模型的原因吧。
把一段历史，一种感觉也凝聚成模型，又有其他的形式。
一幅画，一张照片，一个故事，一首曲子，一件纪念品，记录和再创造，即使过了千万年，人还是在重复这些动作。
人类应该是世上最具影响力的生物，一边繁荣着这个星球的文明，一边像病毒一样把身边的一切破坏再重造。
不过想到在我有限的生命里面这颗水行星应该是不会自然灭亡，又觉得很轻松。
如果世界真的有末日，希望我永远都不会目睹这一天吧。
February 22 喜欢&不喜欢不喜欢：
--实在是接受不了羊肉。以前吃过涮羊肉，差点没把隔夜饭都呕出来。今日坚决推掉去小肥羊的机会，还极力忍住向人身上喷空气清新剂的冲动，因为吃完羊肉的人连头发和衣服都是羊肉的骚味。。。。。。呕。。。。。。
--实在接受不了邻居的噪音。楼上这几个月可能待业在家，整天中午下午就开着重低音播些印度Bhangra，Calypso之类的音乐，声音之大，连钻到被窝用枕头捂住耳朵都听得到歌词，跟那些在等红灯突然听到旁边乱改的破车放的hiphop一样响。在我得神经衰弱之前一定要投诉到底。
--实在很讨厌自己跟自己过不去，但是用了一个多月还是止不住。今天跟Macy说的事情其实已经是考虑过很多次的了，但是理智始终不能左右心情。继续忍吧，曾经发生过的事情不能当作没发生过，答应了要做的事情就要想办法做到。既然说了不去打搅，就坚决禁止。以后要把自己的嘴巴zip起来。
--讨厌不讲信用的人。但是更加讨厌说话不考虑后果，信口开河的人。（希望我尽量少犯这些错误，嗯。）
喜欢：
--喜欢元贝/带子。清蒸的油渍的蒜茸的怎么做都好吃啊。可惜我不会自己做。。。。。。
--喜欢草莓和巧克力。但是不喜欢酸的草莓和草莓味的东西，像草莓味饼干草莓味jelly草莓味糖之类的。但是草莓味雪糕除外。巧克力也是，只喜欢真正的巧克力，不要所谓的巧克力味。巧克力一定要不甜的才可以，像明治的melty kiss的甜度才刚好。之前很喜欢Truffes，居然买到2kg才$10.99的！但是吃了10颗左右就放冰箱了，虽然是松露巧克力也甜得受不了。
--上网喜欢一个人听歌，找歌。喜欢研究Record label包装明星的方法。至今没看过韩剧，除了陪姨公姨婆看过几集《不良情人》（因为去借住的时候没有其他事情可干），也不看台湾综艺节目，所以大家说的明星我一个都不认识，找不到话题
 --最近两年很喜欢侧田的歌。觉得他是天生要唱歌的人，不过心情糟糕的时候会越听越催泪。
--喜欢黑色的衣服。找衣服穿的时候常常觉得很沮丧，因为好多衣服裤子都是黑色的。。。还喜欢用黑色的东西，包，钱包，电脑，鼠标，手机，照相机，钢琴，椅子，笔，笔袋，文件夹etc.几乎都是黑色的。奇怪的是用其他颜色的东西会很容易不见。不好的时候就是要打开包包找手机出来都要找很久，因为包里漆黑一团（应对的办法是挂条鲜艳的手机链）。现在买衣服基本上要努力跳过黑色。不过一直希望我的头发能够黑一点。前几个月买了一件睡衣，大约是深棕色还是什么颜色，有一天刷牙的时候一抬头看镜子里面的自己，居然觉得有剪了头发错觉。其实是头发的颜色跟衣服居然是完全一样的，在肩膀以下就融为一体了。发现了很好的伪装色呀
 --------------------以上可以补充到《怪癖？》里面了
PS II
过了几个星期看回来，觉得这篇blog太主观了，不过喜欢不喜欢本来就是很主观的东西。
其实我早就听说过羊肉的好处，还有对大多数人来说都觉得鲜美的味道。只是自己接受不了，很遗憾啊。
巧克力和草莓自从写完这篇东西以后就没再吃过了，好像有点假。。。好吧，我对草莓和巧克力的喜爱是放在心里的~
对黑色的使用偏好应该是主观上的习惯吧。
至于不讲信用，其实也是自己要努力克服的缺点之一。很希望自己能够成为说话精辟，而且一言九鼎的
人。有时候自己都觉得自己啰嗦，而且很容易答应别人，到最后又勉强自己，勉强不了事情做不好的时候又会令人令自己失望。 加油吧Sunny.
February 14 You call it...回忆是艳阳下躲在阴影里
回忆是共用一把伞避雨
回忆是凌晨一点递给我的手工礼品
回忆是不开心的时候逗我开心
回忆是我猜中了你的小秘密让你惊讶不已
回忆是指出我的毛病让我感到不服气
回忆是去开门的时候看到你
回忆是舍不得删掉的短信
回忆是让身心温暖的言语
回忆是日日夜夜不经意又挥散不去的默念
回忆是误解中令人压抑的委屈 回忆是冬天呼出来的白色水气
回忆是不甘心但又缺乏勇气
回忆是让心冻成碎片的无情
回忆是词不达意口是心非的痛心
回忆是驱走孤单的秘笈
回忆是独自品尝的温馨
回忆是岁月在我眼里的剪影
February 05 Meditation一个人在胡思乱想的时候经常有把什么东西写下来的冲动。但是几秒钟之后，就会觉得这么点事情不值得写。
但是不写下来的话，灵感就会马上消逝，日后只想得起这件事情，却不记得到底怎么回事了。但如果能写下来，以后在看也许会庆幸当时多花了那么一些时间。
那么，这个星期想写下来的东西先列一个目录吧。
i 猫和老鼠与《猫和老鼠》
ii 百度，流行乐,showbiz和一直以来看的东西。08-09年发生了好多意想不到的事。
ii 我的音乐课，有关文化遗产和继承，传播和所有权的一些感想。
iii 最近和钢琴有关的事情(少不了的主题......)
iv 最近跟天气相关的事情。(下周罢工结束，结束冬眠？)
v 总结一下这几年大学生活(tba?)
vi 新一年的计划和目标/愿望(tba?)
vii 关于黑色
之前把自己几年前写的东西也翻来看一下。还好那次乌龙事件没有把我写的东西删掉，要不然好多事情的纪录都没有了。
还有忘了对自己说一声新年快乐呢。还有我这个小小的Storage M，希望以后能够一直存在下去，不要再发生什么乌龙。
January 13 as if...... I
“翻越千山万水追寻的东西，
结果发现一直就在自己身边。
这算不算一种失败呢？可是不去追寻的话，又怎么会发现？”
其实之前想写的根本不是这个内容。只是不小心看了一下feed，又发现了这些令人很在意的话。
是因为这几天脑子特别闲吧，还是昨天睡得太多的关系？怎么会闲到又想起这些那些事情。
今天我终于戴上了新的眼镜，虽然很不习惯，但是还是坚持了一天。旧的那付眼镜应该是我有史以来用得最久的一付吧，老早就发现戴眼镜的时候头发经常被夹到，把出来的时候也经常把头发直接彻掉，螺丝也怎么上都上不紧了。这一切都可以忍耐，因为戴习惯了也想不起来换。但是最近发现看东西越来越看不清楚，反光地利害。不知道是近视加深还是散光加深，或者很不幸地两者兼有。还好去年就配了一付备用的，现在派上用场了。
最近整理下自己手头上的照片，发现我不戴眼镜的照片几乎都是幼儿时期的。在小学的某一年我的体检表出事了，因为当时近视挺严重的，但是我自己没有感觉，还是老师说必须拿给家长我才知道的。记得那天晚上爸爸马上把我带到眼科医院，一路上没少数落我。回到家里，妈妈让我很害怕，她没有说话，但是身上散发出一种很凝重很悲哀的气息，让人心里发颤。后来她有没有骂我我已经不记得了，只记得我仿佛是做了一件不可弥补的错事，严重到妈妈都绝望到不想说我了。很可惜我没能逆转当时的假性近视，而且眼睛还越来越糟糕。现在想起来，妈妈其实也有高度近视，这应该是她想极力避免的一件事情吧。但是无论她怎么样耳提面命，这件事还是发生在我身上了，而且很可能是一辈子都不能恢复，视力只会越来越差。所以她伤心到骂都骂不出来。
其实有多少事情，都是他们想要极力避免，早早就跟我们不断地说教，但我们还是会屡教不改。比如说近视，每次近视加深了爸爸带我去验眼都会说今年又多少度了，你到底想眼睛糟糕到什么程度才会把爸爸妈妈的话听进去。叫你不要看书的时候头凑这么近，不要一回家就抓紧时间看电视，打电脑不要一开机就停不下来。比如说驼背的事情，多少次在大街上或者其他random场合叫我挺直腰杆，或者直接给我一记“铁砂掌”，有时还要迎来我愤怒的眼光，或者怒气冲冲的顶嘴。小时候有多少次晚饭的时候听着奶奶数落我一天下来的过失，杯子没有盖上杯盖，回来以后没有把鞋子摆整齐，作业忘记带去学校，甚至是没锁门就跑出去玩等等“说了不下一百次”都改不掉的毛病。那时候很不以为然，觉得每天晚饭时间都这么扫兴，每次都是一顿告状帮我送饭。“又死不了人！”最后免不了一句“都是为你好才说你的，要是别的小孩，我理他去死了！”于是心里更添晦气，直接把这些说教自动屏蔽了。
现在长大了，离家了，除了打电话，很少能够再听到这些“说教”。于是我还是没有注意眼睛，偶尔Nicole也会说我的肩膀和背已经成为我弹琴时候的一个阻碍。我还是丢三落四，生活上迷迷糊糊。我还是会犯很多低级错误，但是，再也没有人在我耳边跟我说“木从小起，良好的习惯有益终身。。。”
现在尝到过去种下的恶果了。也说不上是后悔，因为说一次我听不进去，说两次我也听不进去，大概我就是那种“没耳性”，属于是比较“恶教”的小孩。只是这些充满了长辈之爱的叮嘱，现在意识到，算不算是“一直就在身边，却没有注意到的重要事物”呢。
II
好吧，其实我知道原作者不是这个意思。我去翻聊天记录了，对应着这篇blog的日子，我想我终于明白了。
其实在12月的最后几天，没有看到这篇blog之前我就想到了。我还跟某人讨论了一下，虽然，引起了另外一阵骚乱。
其实我也不知道怎么办才好。“对不起”，我想不是我应该说的。这个世界上有两个人跟我说过“不要跟我说对不起”，但是，除了对不起，如果我知道我能说什么或者做什么，我一定会。。。。。。
长期以来我都在害怕“后知后怕”这种事。我会拼命想，拼命计划，还会自作聪明地做出别的事情来想要去避免这些害怕发生的事。但后悔和无奈的事情，总是或多或少会发生。有时候还会做多错多。
人生不如意十有八九，有些事情要过一段时间才知道最佳答案，所以总会想着“下一次一定不会这样”。
但是忽略了每一个人每一件事的特性，也忽略掉其他人的因素。总是困在过去，缩手缩脚地消极应对，会让事后更加沮丧。
在高二那次焦虑之后，爸爸经常跟我说一句话“凡事不要太勉强，看开一点，随缘就好。”
但是我今天晚上真的有好好的反思这两年来发生的事情。有时候我真的是太自私。这种自私不是说为自己打算那种自私，而是看不到别人的立场和想法的那种自私。如果，当时我能好好地想一想别人的立场，或者试着从旁人的角度来审视一下究竟发生什么问题，也许如你所说的，可能以后就会不一样了。
但“如果”是没有如果的，今天晚上，我终于想通你说到一半，想让我意会的事情。明白到你为我铺的台阶，明白到你对我的期待。回想起我当初的反应，我难以想象为什么我听不懂这么浅显的暗示。当时我一定是蒙蔽了眼睛和耳朵，以致听不见看不见这一切。如果稍微能够用点心，如果我能冷静一下反省一下，如果。。。。。。
可惜没有如果。
还有好多事情都是这样。不敢再往下想了。
“可是不去追寻的话，又怎么会发现？”
既然没有如果，那我还是该怎么过怎么过。但是我希望当我一路走下来，即使最后追寻到什么结果，我也不至于后悔。
或者，我希望我有那种即使后悔也释然的坚定。
December 31 君莫思归 今天早晨醒来之前又梦到回去过去的学校。
梦里我回到操场上，看见一群群学生，在大风和落叶中操练着什么。
睁开眼睛后我又在想，为什么我一直一直在挂念这家学校，不断回忆着过去。
仔细想想，原来我呆在那里的时间，竟然算得上是目前为止呆得最久的地方。从早到晚，除了周末和假期，都在一个校园内。
在真正的红砖绿瓦的老房子里面我住了5年多。白天在教室，操场，排练场，晚上在宿舍，自习室，那个时候每天都如此，不觉得日子一天一天地过。
然而毕业后第一年回去，学校因为扩招另建宿舍，原来住的地方也恢复了“白课堂”原本的功能，临时的木板隔间也拆掉了。过去十几个女孩住在由一个教室隔成的两个房间里面，同一扇门口每天十几个人进进出出。这一切都恢复成一个教室的模样。
还记得初三的暑假去演出，在排练场集合的时候看到刚毕业的师兄。他对我说，你以后会很舍不得培正的，特别是高中初中都在那里读过的，会更加舍不得。
然后3年过去了，我提前离开，住到另一个寄宿学校。在那短短几个月时间里面我一直都不适应。如果不是后来决意要离开，我会在培正住满6年。
还记得那是98年4月11日，妈妈带着我来到这个不属于我升学片区的学校，跟当时负责招生的校长谈让我住校的可能性。
而我在校园里面闲逛，发现这个地方似曾相识，似乎早就在梦里去过。
于是我自己一个人来了这个学校，因为第一眼就喜欢上了。这里没有小学同学也无所谓，一个人都不认识也无所谓，很快地，开学的第一天我碰到了同桌的Beva.她对我说，想不到你还挺像女孩子的。
“什么意思？？”
因为班主任把我的名字读错了，听起来像男生的名字，加上那张用来注册的照片，短发和呆呆的脸让我看起来也像男孩子。
那一天还认识了很多人。然后周末搬进宿舍，爸爸妈妈把我小学的时候用的一张床垫也带过来了，然后6年里面一直用这张床垫。爸爸还用钳子把铁丝钳成两个钩子，方便我挂蚊帐。后来还往我的房间里搬了一个书架，墙上也钉了成排的衣架。后来住进来的室友还以为是学校准备的。
住在那里的好处是可以看到白天的学生看不到的风景。比如说纪念堂正门对出的那两排棕榈树的树影，宽宽的叶柄和张开的树叶，在月光和附近民居灯光的反衬下非常美丽。
而图书馆一楼闹鬼的故事直今也不知道出处。只是每一届都有人这么说。
晚自习结束的时候还经常趁门禁之前溜出去吃东西。附近出去就是东山小吃。那个时候也特别能吃，学习紧张的时候，一天吃5餐，也从来不会胖。
每天晚上十点三十分锁宿舍大门，十点四十五分统一停电关灯。但是很少人会在那个时候准时睡觉。
所以躺在床上聊天，打开电筒/应急灯复习是夜的延续。有时候会听到某一个房间说话说得太兴奋而被舍监大吼一声以示警告。
在宿舍也不用担心睡过头。因为房间里面总有早起的人，虽然会轻手轻脚，但足够充当没有起床的人的snooze 闹钟了。
每个星期天下午或者晚上大家陆续回来，从家里带回来的零食和衣服，然后聊一下周末回家的事情。
大冬天会有逞强的男生洗冷水澡。然后一边洗一边大声唱或者大声叫，楼上的女生就会大骂神经病。
虽然没有电视没有上网没有空调没有现成的热水，甚至连电插头都没有，更没有其他形式的娱乐，但没有一个人会觉得无聊和想家。
直到初中快毕业的时候我还是整个宿舍里面年纪最小的。刚住进去的时候，除了一个同班同学，其他人都是起码比我高三个年级的哥哥姐姐们。于是跟着高中的一起去自习，晚上也有样学样地挑灯夜战过。
几年后，宿舍里面最崇拜数学老师的女生果然成了数学老师，常常在乐队里面跑的我也真的去学钢琴了。
同住时间最长的几个现在还有来往，还有一些同住过的姐姐，已经失去联系了。
今年是119周年校庆，但是因为3地分校要一起庆祝，所以提前到11月份。即使今年我的期末考结束的早，也赶不上校庆。
不知道哪一年我可以在12月的时候回去，在已经翻新过的红广场，百周年纪念堂的同一个位置，回忆一下我有参加演出的那5年校庆。
也许我早就把那里当成一个家，所以那里才会一直会出现在梦中，一直念念不忘。
December 30 心焦不知道说什么好
已经持续多久了呢
每次被问到“到底怎么样？有什么打算？”
我只能说“我也不知道”
他们又调侃我，我说“你又不是不知道。。。”
但是一再问我，我还是没有答案，原因？不敢想，因为不是能够想出办法解决的事情。
无为是因为无心吧，所以从前的不愉快，不能不说是咎由自取。
但是现在就算我想做什么，也找不出半个方向。
好多事情不是我一个人决定的，自己盼望半天，努力半天，说不好哪天一个消息传过来就会令人崩溃。
不知不觉也拖了这么久，不知道有多久就会到了不得不解决的时候
如果可以像我家的猫咪，早早就被咔嚓然后天天吃饭睡觉
虽然会少了很多乐趣，但至少不用烦恼这样那样的事情
如果哪一天可以无所顾忌地坦白一切 不知道会不会得到一个好结果
December 04 冬眠吧 今天提交了最后一份counterpoint的作业。这个学期只剩下一个take home final了。
星期一下午狠狠地睡到晚上8点多才爬起来。本来想当晚就把写了几篇发final paper而造成的时差调整过来，结果不幸被言中，我到第二天中午才睡得着。
明天又要早起。一大早跑一次downtown.早知道这样，上个月就不去book这个appointment了。那天因为调冬令时我提前一个小时赶上update，抢了一个位置。多伦多的人还出$20买一个呢。上次朋友从多伦多连夜赶来才签到，搞得我还沾沾自喜了很久。（如果提前知道的话我也可以$20卖出去了）
上星期演出完大家都说准备回家的回家，准备考试的考试。我还有两个作业和一个take home final就可以天天宅在家里了，直到明年为止。
本来想出去玩的，没有人有空。天气太冷一个人在外面晃又没什么意思。
上个星期四我还在争分夺秒希望多睡一会，现在忽然间现在什么目标都没有。最有一个take home final居然又是命题作曲。3个主题选一个，扩展成完整的3声部赋格，20号due.
应该抓紧练琴的，但我不是可以坐在钢琴前面一天都不动的人。除了练琴上网，突然觉得没什么事情好做。
唉。
这几天睡到下午，醒来会看到猫不知道什么时候就趴在我的被子上。从早到晚他除了吃东西，嘴馋和上厕所的时候几乎一直呆在我床上。不捣乱不玩耍。连一年四季都呆在家里的猫都冬眠了。
今天下午跑了一趟银行。今天风很大，犹豫了半天还是从大楼后面的小山坡那里抄了捷径。这几天气温都在零度上下，山坡的草地有一半地方是冰，一般是被雪盖住的草。爸爸给我邮来了雪地靴，今天第一次踩到冰上走了一段路，防滑效果还不错。当时竭力推荐妈妈也买一双，但是不知道她什么时候才用得上。
Facebook上的同学还在不断为paper和即将到来的exam period奋战，有的同学回到他们自己的城市跟家人团聚了。前段时间赶作业的时候，爸爸妈妈上线我都潦草说几句就下线了，现在闲了，看着msn上几百号人，却找不到一个想说话的对象。
我也回不了家。就算回去了，爸爸妈妈总是出差的，也是我一个人在家里。朋友不是在上学就是上班，我也是一个人。
所以无论在加拿大还是回家，我都成了唯。一。的。闲。人。
这个学期怎么辛苦怎么紧张我睡了几天都忘得差不多了。不过昨天照镜子的时候发现眼底出现了几条深深的干纹
 然后又发现自己的眼霜已经过期两个月了。明天顺便去补货吧，从今天开始要好好保养了。
October 26 梦的中途-表姐，白菜与菇最近我跟很多人不约而同地被天气和生活节奏累倒了。
昨天吃完晚饭就困得想睡觉，于是大约8点不到就栽倒在床上，睡到半夜，被一个异常详细却不合逻辑的梦弄醒后就起床。夜里醒来最辛苦，睡不着只能找同样睡不着的人聊天，但不解醒也不解乏，上Megaupload找让我怨念10多年的老卡通，把那些在我小学中学不近人情的在星期一完结的动画片down下来看，看到自己把瞌睡虫找回来为止。
不知道是不是昨晚的晚饭是少有的全素，我那个提前睡觉的时候发的梦居然梦到在和几年没有见面的表姐（她在澳洲。。。我在加拿大）一起在一个大到匪夷所思菜市场买菜。我们走着走着就走散了，我走到一家似乎是凭空出现的很小的蔬菜专卖店，被里面古怪但是很新鲜很吸引的白菜吸引了，但是店老板因为要同时招待几个客人，对我爱理不理。买了两种菜，一种是比较像napa的那种卷心菜，叶子边卷起来，嫩黄色。一种是很小的白菜苗。我觉得我要找表姐了，但是觉得还要逛回来看看。耐心的排队等结账。花了$10，找了$5给我，心想有点贵，就走开了。我边走边找人，过了好一会毫无头绪，于是不久后又回到了那家蔬菜店。这个时候店里面只有我一个顾客，于是我可以慢慢看了，老板的脸色也好了一些。我选了一把很白色和绿色十分鲜明的白菜，长长的梗，水嫩的叶，但是在接近菜根被切掉的地方悬挂着一颗颗黄豆（也许只是黄色的豆子）。还有一把看起来有点像茶树菇，但是梗和伞都是柔软饱满的棕色的蘑菇（也是长梗的，有点像现实生活中的金针菇的比例，但是茶树菇的长度）。还有一把黑黑的不知道是什么品种但是凭本能觉得一定很好吃的东西。
想起来我在这个菜市场逛了将近两个多小时了，表姐肯定还在找我，于是要赶紧结账。老板认出了我是刚才被怠慢的客人了，我又拿出了$10，说我买了3样东西，一共多少钱？老板算了半天，一边模糊不清的说我买的似乎是很好的东西，一边说刚才收贵了，现在要给我便宜一点，但是不知道怎么算才好，等等等等。磨了好一回，找回我一堆零钱，赶紧拿着东西走人。过了好久我确认我自己是迷路了，于是只能够往市场的边缘走，见到了焦急的表姐。后来自然是被训斥一顿，说怎么买个菜做饭都会走散，浪费了好几小时。不过表姐看到我的战利品之后就喜笑颜开，对我买的菜非常满意。但是她对我说的那家店完全没有印象，似乎是从来不存在的一般。。。正在我迷惘的时候，梦醒了。
半夜里跟同样睡不着的人说了这个梦。得到的回答是：你的梦这么清晰，证明你睡得非常不好。period.
 总觉得这个梦不仅如此。
Anyways,能够做这种梦也是一种不寻常的体验。嗯。。。 July 22 怪癖(?)又是思维混乱的时候。不想时间白白过去，不如总结一下自己的怪癖吧，想到什么写什么。以后看回这篇blog,说不定有些怪癖已经被克服了。
怪癖1：睡觉的时候难以忍受持续而无法忽略的声音，比如：
机械钟表的声音。虽然我知道手机开着放在床附近很不好，但有时候还是情愿冒着辐射的危险用手机当闹钟。曾经试过被一个手表吵醒，而且是手表上一个小小的秒针把我吵醒。可能自己对每分钟60或者每分钟120的频率特别敏感。
最近发生的最难以忍受的事件就是在中国的新家里面。爸爸过去曾经收集了好多个机械钟。不可否认，这么多个形状各异的钟堆在一起，的确是挺有收藏感的和显摆感的。但是当这些钟都上了电池，每个秒针都在用相差甚微但同样是每分钟60的频率来走，会让睡在附近睡房的我神经衰弱。
因为一开始离得比较远，我屡屡在半夜醒来也不知道到底发生了什么事情，只能埋头再睡。有一天夜晚又醒了，心脏在突突突地跳，而且因为半夜醒来，身体疲惫到极点，但是耳朵却特别灵敏，居然听到了“ti, (tiitititi..)ti(titititi),ta(tititititi),ti(tititititi)”这种微妙但却让我崩溃的响声。如果我当时旁边有什么东西让我甩出去我肯定把所有的都砸在地上了。我从床上跳下来，大步大步地走到声音发出的地方，发现这个房间的电脑桌上居然摆了4个还是5个机械钟，每一个都在走，而且每一个可恶的秒针在我跟前用不一样的切入点但是相同的节奏哆哆嗦嗦地走。大怒之下把每个闹钟后面的电池都扒掉了，因为没有开灯只是借助窗外的光线，几个电池盖还拔得我手指都快疼死。当所有电池都扒出来以后，可恶的机械钟终于都停下来了。。。。我恨恨地爬回床，1个多月来让我晚上不得好睡的几个罪魁祸首终于被撂倒。
怪僻2：睡觉的时候不怕热。夏天也好，除非是极高温，否则睡觉的时候一定关门关窗，不开空调不开风扇，而且一定不睡草席，还要用被子把自己裹得像蚕宝宝。
其实夏天长痱子也是自己的过错，谁叫我夏天像冬天一样睡呢。妈妈说了我好多回，即使背上全都是汗也要用被子把自己裹得紧紧的，完全不顾高温。其实我不是不喜欢空调，而是受不了空调的声音，风扇也是。不能睡草席的缘由不记得了，只记得某一次军训，因为草席的关系几个晚上都几乎不能睡，只能够把身上的被单垫在草席上，晚上却被冷醒。
怪癖3：喜欢喝不冷的汽水。对于大部分人来说，汽水当然应该是冰的好喝吧。其实喝水也宁愿选不冷的，即使是夏天很热的时候。
怪癖4：出门也好在家也好喜欢穿袜子，从小就是这样。小时候巴不得连睡觉的时候都穿着。现在有所改善了。说起来有一本书好像叫做《穿袜子的女人》(书名也许记错了)中学的时候买的一本网络风格的小说，文章开头里女主角说如果不穿袜子就好像在外面裸奔一样。当时在书店看到这一段马上决定把书买下来，因为觉得找到知音。
怪癖5：喜欢吃紫菜到了一定的地步。早点喜欢吃咸的东西。据闻好多人早餐吃不下咸的和油腻的东西。我则是吃炒饭都没有问题的人，油腻的咸的统统没问题，但是拒绝甜食。。。这个怪癖完全跟健康饮食背道而驰。
怪癖6：小时候喜欢摸着别人的脖子睡觉。这个怪癖把许多好心哄我陪我睡觉的长辈们吓倒。试想半夜，有一只冰冰的小手悄悄地抚上你的喉咙，然后轻轻的摸着脉搏的跳动。。。记得后来要自己一个人睡了，没有脖子可摸，我只能把手放到自己的脖子附近，后来也慢慢戒掉了。
怪癖7：宁可被抽血也不要被扎手指。就算是到了18岁，扎手指的时候都会被吓哭。但是幼儿园的时候就不怕打针和抽血，无论是打在屁股上还是打吊针我都勇气十足，还会主动跟打针的护士交流，让他们给我大一点粗一点的针，不要拿棉棒挠痒痒（让我乱动就不好了）如果是在手臂上抽血我也毫不害怕，但是每年体检的时候扎手指验血就是我的死穴。
怪癖8：喜欢打白蚁。尤其喜欢拔白蚁的翅膀。
怪癖9：喜欢吃overdone的苦瓜和青椒。越是overdone越喜欢。。。
怪癖10：喜欢捏泡泡包装膜的泡泡。特别喜欢一指甲掐下去以后听到的"0扑"的声音（这个好像被证实是好多人的癖好）
怪癖11：喜欢把自己的东西弄乱，堆在自己看得到的地方。如果房间太整齐，会觉得不是自己的地方，莫名其妙地烦躁。但是东西堆得太多，又恨不得所有的都统统消失。（我知道这一点很不好，总想改掉）
--------------暂时就这么多吧。再写就变成数缺点了。
April 28 生日-几年又是一个不得不写些什么的时候。 难道我也是“近乡情怯”吗。脑子里想到的东西太多，我又睡不着。还好有一个blog可以供我发泄一下。最近看的人越来越少，实在是一件非常好的事情。本来如果我有一本日记的话，我肯定是情愿把这些乱七八糟的想法写到本子里给自己看的。可惜有“童年阴影”，就算本子可以上锁，柜子可以上锁，总有一天是会被偷看的。所以干脆写到这么一个半公开的地方好了，反正看到的人也没几个。
虽然说今天是我第一个作品的premire,但我心里知道我不是因为这个而兴奋地睡不着觉。写这篇blog的原因是因为我又抽风了，躺在床上睡不着想起很多事。此时此刻我几度厌恶自己。
为什么我总是这么不善于去经营好朋友，好同学的关系！发生了很多次令我后悔的事情，其实都是一些小事就可以避免的了。我真得很在意这些鸡毛蒜皮的小事，虽然别人可能不会在意。真得很讨厌，我这种作风什么时候才能够改一下。不能总是因为怕麻烦而对付过去的。 从我有记忆开始，我最初认识的那几个朋友，到现在只是相互记得而已，甚至是通过大家父母来了解近况的。到现在十几年，我们不是没有重逢过，但无论我心里有多想念，我都不会主动约别人，甚至连加个QQ,偶尔email,甚至是msn说几句话的胆量都没有。 连小学同学，还有初中，高中那几个我心里最重视的好朋友我都从来没有主动联系过，一直都是不时看着对方的space，知道大家都还好，就从来不去交流沟通。生日了才去道一声生日快乐。。。但是前不久的生日，msn上面还有不少人记得，给我说生日快乐的时候我们感动很开心，但不知道是不是那几天都有考试，心情一直很差没有好好地去感谢别人。连爸爸妈妈想要掐在加拿大时间零点的时候给我打的电话 ，我都是回得有气无力的。。。
在这里一定要对妈妈说声抱歉！！我的生日妈妈尝试了好几次电话我都没有接上。。。时差当然是问题，但是跟我准备考试而日夜颠倒也有关系。。。孩子生日就是母亲的受难纪念日。20多年前的那一天妈妈因为我吃了那么多苦头，我在每年的这一天应该好好地感恩才对。。。现在我才回过神想起来，自己真是太不像话了。
另外很感谢Simon的电话，居然在我爸爸的电话之前打过来的呢。那天凌晨的时候很高兴，连续接了两个电话庆祝。6号那天是他的生日，我三更半夜想起来，本来想打个电话或者发个email 的，但是太懒了想着睡醒了再弄。然后睡醒了居然忘记了。。。自己的生日却收到了祝贺，真是惭愧。
南南，卉等好朋友，还有表姐，几位师兄，你们的留言让我很高兴。真的。即使过了那么多天，我依然很高兴
另外还要特别一提的是两位吃了我生日蛋糕的，当场帮我庆祝的人。虽然我们那天聚在一起完全是像流水线一样操作一次生日，不过被人说大生日要庆祝一下，我还是很高兴的。那天的玫瑰花，蛋糕和饭菜虽然都是自己付钱，但是玫瑰花也是有人陪我选，蛋糕和饭菜也有人陪我吃。出门在外，最难得的就是自己不是孤独一人。那天我虽然不是很兴奋，但也很满足了。
还有一个人虽然不记得具体日期，但是提前打电话给我，这个是我今年收到的最早一份生日礼物呢。
也许过了今年我便再也不想过生日了。毕竟20多，女孩子又老得快，这日子越过下去说不定就不好过了呢。。（不管我心理年龄如何，生理上可是肯定会慢慢衰退了。。以后每年的生日便是自己又老了，可能还不想面对呢。虽然这样想比较消极。。。但是看着连最小的表弟都要读大学了，我的青春岁月啊。。。真是一去不复返）
人也许是越活越容易满足吧。据说小孩出生以后第一个生日肯定是大摆宴席的，所有亲戚好友都光顾。虽然那个时候连什么记忆都没有，只会吃吃睡睡，但是大人都会把所有物质的精神上的关怀投射到这个什么都还不懂得小生命身上吧。然后随着年龄的增长，除了父母长辈的疼爱以外也有了一帮小朋友，过生日的时候可以吃蛋糕，吹蜡烛，收些玩具，书本之类的礼物了。再大一点，也许会有更多的人来庆祝。我，到了这一年，已经是好几年不跟父母一起过生日了，但电话至少是有好几通。父母给的礼物，也总会提前或者随后补上。但是在生日这一天，有电话，留言或者有人陪着吃蛋糕过生日，即使没有那种包起来让我打开的礼物，却更让我幸福。在家的时候，开一个小生日会，收一些小礼物和卡片，只是同学之间“轮流做东”的一个活动，也许大家更在乎的是谁生日那天蛋糕更加好吃，礼物更加贵重。但是到了今年4月的这一天，我觉得很幸福，因为我的幸福感变得重了。我这种平时很闷，从来不主动联系别人的人，还是有一群家人，朋友记得我的生日，真得没有什么事情更加让我高兴。无可奈何又老一岁，但有人惦记有人祝福是一件那么美好的事情。即使买的东西都是刷我的卡，又有什么所谓呢。
想起了几个月前中学的好朋友晓岚发给我的那一封email，让我激动了一个晚上。我们几个女孩子在学校那一个“古老的”宿舍度过了那么多难忘的时光，试问我又怎能忘记呢。自从那年从培正不告而别，我突然离开，也在短短的几月内认识了新的一群好老师，好同学，好朋友，但内心的失落和惶恐，不是我当时能够忍受的。我把大学这几年的未来，像赌气一样投到另外一个地方，我心里明白是我不够勇敢，所以很困惑很混乱。无论是父母，老师，同学，还有当时我最信赖的表姐和小邪，都各自有各自的事，都面对着自己人生的转折点。那时候我的任性只有一个发泄的端口，那就是我突然极度迷恋动漫的时候（之前一直是爱好，那段时间很疯狂）。我是后来才想明白，却也是现在才想明白爸爸早就意识到，所以才在那段时间放纵我。帮我买碟，买漫画，买杂志。甚至在我出国后整整一年多，还帮我留意这样那样的消息。小邪也是，在网上还有在我回国之后陪了我不少时间，帮我去买东西，还跟我一说一起玩。理论上在高三，学习那么紧的时候我居然能够看那么多漫画动画，买了那么多东西听了那么多歌，同时也来回两个学校应付高考，托福和OAC,本身就是很难以置信的事情。不能说后来三件事都修成正果，某位仁兄也早在几年前就很有见地的说我只是一时迷恋，过段时间就会逐渐摆脱了。但是后来事情的发展是，我从飞机降落加拿大领空的时候，就自然而然的张开了一层像防御罩一样的东西。我在这里没闯什么大祸。也许在知道要在这异国他乡度过几年之后，我就本能的收起了真正的自我。有人说过，有不少人在不同时间说过，现在的我，其实很让人失望。我把自己收起来，即使其他人想要怎么帮，我如果不努力的话也是徒劳的。但是当Nicole真正说出这些话，而且不止一次的时候，我终于在回到自己住的apartment里面哭了。她的原话很多很长，我之所以会这么伤心是因为我真的在加拿大没有好好地进步，没有像我想象中希望地那样，学习地生活地精彩，快乐。这么些年我一直都觉得也许再过一段时间就会有改变了，可惜我错了。要真正改变，只能从内因出发。只有我自己痛下决心找出自己真正想要的，才能够拿回那个开朗快乐的我。为什么每年夏天我都渴望着回家？然后又回来上summer school?也许我以为回一次国我能够真正的放松然后回来精神百倍的学习。但是事实证明不是这样的。我过去那么多年，居然一直傻傻地享受着父母，朋友，老师和学校的保护，一边自私而敏感的活着，也不去想想实际上我能够做的更多更好，而不是年复一年的重复错误和逃避问题。
03-05年我学到很多，失去了一些，得到很多。有时候不得不说每一次跨越半个地球，就会给自己人生带来一些改变。几年前有人陪伴一程后，我来到加拿大以后我改变了过去的一部分生活，第一次回国也闯了不少祸得到不少教训。之后以为自己会振作却只做了几个不知道是对是错的决定。06，07，没有什么太高兴的事情发生，只能说无惊巫险又过两年。现在08年，我对未来，惶恐加剧。也许我这种性格的人，就不应该好高骛远了，但是我知道自己对现状很不满足，对自己的表现也很不满意。希望接下来的日子，不要说遇到什么好事情好运气，而是真正从自己做起，找到那条要走的路，做一个自己满意的人。
08年生日那一天，我没有吹蜡烛，也忘了许愿。但是凡是愿望，如果不努力的话永远只会是愿望而不会是现实。今后，真得要振作了。
小余，晓岚，小邪，韵仪，天伟等同学，不知道你们会不会看到我的space.虽然我的space没几个人知道，但是我还是想说，很希望这次回去能够见一见你们。我真得很失败，手机丢过几次，QQ密码也找不回来了，校友录也不知道扔到哪里。。。所以电话号码也只记得有限的几个了。如果不是别人要找我，我也只能够通过人来找人吧。。。我这个人，天生就不会经营人际网。。。但是我还是很希望我认识的人能够再次跟我见面。炜业我应该还找得到，我还欠着乐理书没还呢。John应该也会回国遇到，所以我很不舍得把回来的时间再推后，希望我能够碰到更多回国的老朋友。
天知道我多么渴望友情。。。
上次回国很高兴的见到大多数中学时代对我很重要的老师，也重游了一直牵挂的中学。心里很惆怅，因为我不得不承认我远离了家很久，每次回去，一事一物都在无情的变化。但是即使是那样，故乡还是像精神鸦片一样让人眷恋。人也好，物也好，地也好，接触几天，眷恋几年。
还有最高兴的就是可以跟家人一起度过一段比较长的时间。实在没有什么比这个更令人高兴，也令人惆怅了。
Nicole是那么多年来第一个老师，严肃而认真地跟我说我是那种心事特别多特别内向的人。其实带了我更久的李老师也说过很多次，包括我小学的一位数学老师，在我年龄还没有上两位数的时候，就说过我其实很不爱笑，很内向。甘洁是第一个说我其实很需要Sunny这个名字的人。然后还有好多人，说跟我刚认识的时候，都觉得我很冷漠，只有少数几个人觉得我是很有趣的。我一直都想做一个开朗，善于表达的人，但很多人都说其实我很笨拙，像要表达的时候总是只会说，而且说得越多错得越多。我真得很苦恼，不知道怎么办才好。有时候，干脆就躲得远远的，反正几年内，应该不会那么快被遗忘吧。。。看吧，我还是无比在意别人的看法，自己根本就缺乏自信，平时的尖酸刻薄都是自我保护。。。
想来我真正开心的时候，都是短暂地不超过几个月的。而且都是随着关键人物弄得自己情绪起起落落。
这篇blog也许会让爸爸妈妈伤心，他们肯定很不想看到我这样。做父母，碰着一个棘手的小孩，也很无奈吧。
我要找到自己的快乐。我相信一定会的，那条路肯定就在不远处，即便是现在的我，其实也很幸福了。我没有太多的压力，有关心爱护我的朋友家人，老师同学，可以做许多自己想做的事情，已经非常幸福。
就当是一个不安分的小孩子，近乡情怯而写出一篇略微矫情的blog吧。
“我爱中国，我爱我遇到的人和事物。一定有更好的未来在等着我。”
--爱这不完美的世界，包括不完美的自己
几小时后，我的第一个曲子，Legend of Love首演就要举行了，真得很期待。
用我的program里面最后一句话总结吧：It is a small piece but it has an over-riding theme:it is all about love.
----------------------------------------------------------------------------------------- （纯报告，音乐会记录和期末感想） Legend of Love初演很成功。除了一位同学邀请的violinist生病所以不能出演以外，班上所有的同学的作品都成功的进行了第一次公演。我的曲子突然被提前到第三个，不过没有一点不良影响。4月28日将会是我今生难忘的一天。真的很感谢我的任课老师Dr Wright,和我的musicians: Jessica, Jonathan和Samantha.（好高兴，名字都是J或者S开头，我们真的很有缘份~）他们在期末考试期间高兴地接受了我的邀请，在考试刚刚完成的 时候就为我公演，真的让我感激地不知道所什么好。最后一个音符落地后，我收到在场所有人最热烈的掌声，坐我前排的可爱的Derry老太太当下就激动得转过来跟我交谈， 直到下一首曲子上场了才急忙坐正封嘴。音乐会结束后给了我一个大大的拥抱，还发了两个email祝贺我。（回家以后，发现她在last minute问我我的曲子什么时候演，因为她在开演后一个小时就要去downtown，算是为了我要多留一会） 这算是我屡受挫折的composing过程中比较开心的一幕吧。虽然我的理论跟和声依然跟班里的某些已经是composer的同学差距光年般遥远。。。但 Jonathan，还有 Derry还有很多人一点都不介意我这个曲子听起来过于“独特”。我坚决贯彻长笛和双簧管的对话路线，用类似于流行配乐里的只在3个和弦中变化但尽量做到右手没有一个小节的重复，左手也单独成旋律的写法。长线的旋律和两个主奏乐器构成的不完整和弦，以及整齐的counterpoint，相对于同样是期末作品的那 几个弦乐四重奏，我的曲子真的是简单过度了。他们的乐思和第二个作业中要求的Messian Mode本身就非常有个性，虽然那个作业我用了更加“怪异”的节奏变奏，甚至用上了Hemiola和Waltz这种旋律上的改变来掩饰我和声上面的弱点， 但。。。差距仍然是光年级的。。。 不过我很高兴大家都很欣赏我曲子里面的中国风。当然这也是我本人的最大特色。因为在整个program里面，只有我一个中国的留学生（这个学期还有 英国留学生，还有一个本来是industral design里面的学生，转来声乐，跟我一起修作曲课）。还有好多好多强人，千奇百怪的乐思，千奇百怪的曲风。有的人年纪跟我差不多甚至比我还小，大概是2 年级生吧，写出超复杂和弦。有的人已经是有两个孩子，在田纳西音乐节闯荡过一些年月了，做过卖钱的曲子也开过很多音乐会。还有几个是身兼visual artist和musician双重身份的。在这个看似破旧的studio里面，每个星期的课按照lecture, presentation/discussion和personal /peer workshop轮流轰炸，一个学期下来3个大作业一个公演，真的是一节“如梦似幻”，很不寻常的课。也是这个学期除了日语课（一个星期8小时lecture,我还是插班。。。前 面半年都没学，要自学啊。。。5个测验5个inclass作业3个presentation5个规定topic5作文5篇journals还有一个大考,平时还有捣蛋TA和老师T-T真是庆幸动画看的多，所以才这么快适应）这门差点把我榨干的课以外最折磨我的课了。还好28号那天，终于看到自己稳拿最后的5%.只是不知道以后还会不会有这 么让我投入的课了。 March 31 只有自己。。。从前，有那么一天晚上，有一个小小的人躺在一张小小的床上，看着窗外树影中间躲着的小小的月亮。
这个小小的人不知道什么原因清醒了。本来在他这个年纪，这个时候应该是在沉沉入睡的。也许是做了什么恶梦，惊醒了。
他是仰卧在这张小小的床上的。脖子和肩膀都有点僵。下意识的动了动左手和右手的手指，发现他们有点麻，也间接证明了自己还是有感觉的。可能因为清醒前没有把被子盖好，肩膀和手臂都暴露在夜晚稍冷的空气里，所以此刻有点被压住而动弹不得的感觉。他也不想活动一下身体其他部分。只是把眼睛转了转。房间还是熟悉的房间。身上的被子，身下的床也是熟悉的。此刻天空有点发红，不知道几点，也不想知道离天亮被叫醒还有多远。如果要想得远一点，他连自己的名字，父母是谁，自己年纪多大都不愿意想起来。他很希望时间就停止在这一刻，用那颗还没有装过多少东西的小小的脑袋去思考一些他觉得不会有结果的问题。因为白天读的童话很美妙，他似乎也希望今晚能够做一个美好的梦，看看自己能够梦到什么神奇美丽的故事。说道故事，他年纪还小，对于世界上有没有神怪，有没有魔法还没有拿定自己的主意。白天，大人一边为他读童话故事，一边告诉他世界上并没有妖魔鬼怪。他觉得自己还小，可以今天相信童话，而不去害怕自己终有一天长大，会面对生老病死。但是也可以因为作了噩梦害怕，而去相信世界上没有妖魔鬼怪来感到安心。他还小，他告诉自己。大人说的话都听着，留着日后再去相信。
这个是第一个真实的梦境。一个重复出现的梦境。这个小小的人想不到这么一个梦境和那些零零碎碎的想法会时不时出现在只有自己的夜晚。无论是哪一个地方，那一张床。到了一定的时候，这个梦就会来提醒他，也让他在夜中醒来，回忆一下小小的时候的梦。
在夜里醒来就像是一个特殊的时刻。那个时候很安静。人躺在床上，吃喝拉撒睡这五样日常生活的俗事都跟这个时刻沾不上边。人只需要静静的保持同一个动作，只要维持自己的呼吸就可以拥有一个思考或者发呆或者做梦的时刻。多年后这个小小的人熟练地掌握了这一点。如果有什么事情必须遵守，什么事情不能反抗，他便把自己的思考和情绪留到这个特殊的时刻再慢慢咀嚼，而平时的日子就随着现实走，姑且心安理得的活着。有时候他也会幻想一下自己会变成书中的或者别人口中的伟大人物，但从来没想过怎么样去努力实现。平日有点呆呆的，偶尔又很精明能干、能说会道的自己好像只是一个或者两个游戏的身份一样，只是暂时而不是永久有效的。到了夜里这个时刻，平时的所有一切就像玩了一场角色扮演，到了点就会退出游戏，回归到夜里静静的现实里。
即便是那种感觉，也到了十多年以后才知道了名字。
这种感觉，叫做孤独。
而夜里的这个时刻，和这个反复的真实的梦境，成全了这种孤独。把混日子的灵魂从现实的网里抽出来，还原。
毕竟只有自己，才能完整的见证自己的成长。
只有自己，原来不算是孤独。因为即使再孤独，也有一个自己，陪着自己渡过这短暂又漫长的岁月。
December 13 Before I forget这个Blog被我荒废很久了。上一篇居然是Summer term的时候写的。现在FALL TERM都快结束了，还剩下一门考试。这个学期过的很平淡，所有的课都是音乐课，弹琴，作曲，配和弦，背印度音乐史和音阶，几乎就是学习生活的全部。开学不久的时候发生了一件小意外，把练习的进度拖累了一点。乐团里面我几乎是资历最老的了，被一年级生的拖拉误事，在演出之前勉强把问题解决了。在学期开始的时候也同时学车，期中考之前拿到了这里的驾照然后开车上学，算是现学现用了（生活所逼啊
 ）今年冬天似乎比往年要冷。每天的生活几乎都是千篇一律，如果不是在上课，惦记着那天作业要交了那天又要排练了，还真不觉得日子一天天的过去。上学，上课，回家，练琴，上网。做饭，吃饭，睡觉。我的生活很简单，简单得偶尔想起来都觉得不可思议。很少跟朋友联系，不过看他们的MSN每天都上上下下，想必也是一切如常。
忘了在那个时候曾经给某人写了一封很认真的EMAIL,换回来三个字的离线消息。从一个不太熟的朋友口中听到了某人的好消息，怎么也不告诉我一声呢。某人加了我，却因为我confirm了而觉得意外。其实，我比你们想象中要平和得多。过去的事情只是人生的一部分，我们都应该还有遥远的未来，有缘认识一场，为什么不能再一次相互往来呢。
Ayu在这个冬季终于出了新的Ballad。１１月３０号我最后一场recital把Debussy的Ballade拿出来，可能曲子太长有差不多１０分钟，演出结束以后好多人都说
“好厉害啊”“你的记忆力真好啊”。还好他们不知道我是临时换曲的。３个月以后年度考试要弹的所有曲目应该超过半小时吧，为明年的Recital作准备，不能松懈呀！！ Ayu新的数码单曲Together When...，这一次只有下载的，itune和其他网站可以下载，但是不出碟。未来不久的Music industry应该会发生一场变革，不知道到时候我会不会找到一个属于自己的位置呢？ Together When...(By Ayumi Hamasaki, Dec 5.2007 OUT)
我们虽然在心里留下了 我曾经相信我找到了 永恒不变的一样东西 想要说出谢谢你 是因为那就如同永远的再见一般太过悲伤了 如果有一天我能以我的姿态重生 我会踏上寻找你的旅途吧 某一天在那偶然的一刻 对于全新的陌生的景色 若是稍感不知所措的话 就有如同你一般温柔的风吹过 但是感觉那就像是我最大(重要)的 谎言亦是真实一般 如果有一天我能以我的姿态重生 我会踏上寻找你的旅途吧 想要说出谢谢你 没能说出谢谢你 想要说出我爱你 ——————像自白一样的歌词，没有过去的歌词那么多修饰，歌还算不错，一个出道１０年的歌手，也不期望能够带给我太大惊喜了。希望明年１月１号的新专辑多些Rock系的好歌。Ballad以她现在的嗓音来唱只能维持过去的感觉。不过新曲还是要多多支持的 May 20 无力感-梦话连篇I今天发了一个怪梦。
梦见自己出现在中学的教室里，大概是午休的时候。人生吵杂，空气闷热。自己穿着白衬衫蓝裤子，坐在光溜溜的贴木凳子上面，桌面上堆满了书。奇怪的是附近的两个同学居然是我的小学同学，一男一女。
然后梦见以前的班主任兼数学老师怒气冲冲的想我走来。我直觉想躲，无奈老师已经从一堆书上面看到了我。她大声地说：“XX你还没有把歌词找给我吗？！都那么久了！等一会一定要讨论，你赶快想出来！”我头上冒出冷汗，忙着答应，却在心里觉得不知如何是好。感觉我找这一样东西已经很久，但是一直找不到。等一下就要交差，怎么办呢。
于是向旁边的同学求助。那个男的小学同学看起来虽然冷漠，但还是把自己的手提电脑借给了我。我说可以上无线网的是吧？他说是啊，但是电脑有点问题。我说不要紧不要紧，太感谢了。于是在电脑上面打开了网页，就想往google tool bar打字。谁知道这个白色破手提电脑的键盘有些问题，我怎么用都按不出那几个字。于是我一只很用力的在键盘上面戳F-O-R_T-H-E_R-E-A-S-O-N_L-Y-R-I-C-S,但那几个F,T,L和R就是打不出来！
眼看这上课铃就要响了。下午第一节一开始就要讨论这个。我急得心都快跳出来了。这个时候女的那个同学转过身来，把她的Thinkpad从我一堆书上面递给我，说要不要试试这个？我急忙说好。把黑色的R45双手接过来。这个键盘终于能够用了，第一个结果搜索出来，是CD scan.依稀看到3个图片慢慢的load出来，跟最游记的OST非常像！都是红色或者橘色，还有那4人组的大头照。我的女同学看了一眼，说，是这个啊，于是把一个CD的歌词本递给我。我匆匆翻了一下，全部都是中文的。而且也没有For the Reason这首歌。于是我还给了她。记得我把每一页都翻过了，最后一首歌叫决然。其他歌的歌词也大概浏览了一下，大概就是桀骜不驯，向往自由的意思。我把歌词本还给她，说不是这个，然后继续在电脑上面找。
上课铃就要响了。我急得快晕过去。同学们都纷纷回到自己的位置上。我看着走进来的老师，冷汗直流，感觉全身无力，恐惧到了极点。抬头看了看黑板，上面居然有一首歌词。手写体连笔的，分成好几个段落。标题俨然是For the Reason。
我顿时觉得全身的力气都被抽掉了。那个是她的字体。这个时候她也慢慢的转过身，用极冷的眼神看着我。这一个空间的所有目光都是这样冰冷。书，黑板，桌子，都开始变形了。
我醒了。极冷，极累，只感觉到床垫的柔软，除了张开眼睛，连动手指头的力气都没有。
很清晰的一个梦。没有什么太恐怖或者太美妙的事情发生。
我在床上想了半天。好像有些力气了。
有几个疑点。
我一起床，刷牙洗脸开了msn以后就去search两样东西:
1:并没有For the reason这首歌。也不符合语法。
2:Thinkpad并没有R45.而且拿到电脑时候的那个厚厚的键盘下面还有一个内吞CD的装置。我在现实生活中也没有见过。
3:他们是我的小学同学，出现在中学教室。而且看书桌上面的书的厚度，那应该是高三。但我的老师是初中的数学老师。数学课也不应该讨论英文歌词。
4:...我们不允许带电脑上课。
疑点太多了。我在怀疑是不是自己的脑子在跟自己开玩笑。但下意识的觉得这个梦挺重要的。起码，诸多的疑点，恐惧和无力都是那么现实。
January 13 L'eau par圣诞没想过写东西，新年也没打算写东西。星期六终于有空了，写点什么好呢？
在美国终于买到了心仪已久的L'EAUPARKENZO.这一款香水之前有两个人送过给我，一个是14岁的时候爸爸送的，一个是16岁的时候一个朋友送的。两个巧合，都是在我不知情的情况下送了同样的香水，而且两瓶一模一样。印象中我还不懂用香水，只喜欢洒一点在枕头上，被淡淡的花果香围绕，那天晚上一定睡得香甜。于是决定了我永远忘不掉这个味道。现在这款香水改版了，为了跟男香里面的风之恋搭配，瓶子换成方形，两款香水的瓶子可以拼起来，像广告里面那两个在水中玩游戏的情侣一样。这瓶于是成为了我的第三瓶水之恋，味道更加香浓，可能是因为以前的水之恋开了封，经过了不少岁月，味道已经变了。
这个星期去游泳了，狠狠地游了几个来回然后去蒸桑拿，热死，跑出来。一门三年级的电影音乐太火爆，没有注册上。。。担心中。昨天下午看了一部上世纪20年代的黑白电影，叫做JAZZ SINGER.很不错，很感人。里面的主人公是一个犹太人, 家里5代都是教堂里面的领唱，天生一付好嗓音，却钟情于Ragtime和Jazz.于是跟父亲闹翻，断绝关系，自己去闯荡。后来终于回到纽约，正准备迎接人生中最大的机遇的时候他的父亲病倒了，濒死，只能由他去代替父亲去唱Kol nidre.在家庭，自己的种族和工作的剧团两边都需要他的时候，他成为了一个夹心饼。后来他还是去教堂了。他的爸爸在他的歌声中原谅了他，也永远的合上了眼睛。
在他唱Kol nidre的时候里面的女主角说：The jazz singer is singing to his God.那真是一种怎么样悲痛的歌声。去年我演奏过Kol nidre.只知道这是一首祈祷的歌，但不能想象这首歌居然能够悲痛到这个程度。
于是被深深的震撼了，看电影过程中我居然两次流下了眼泪，好久不曾这样了。
今天看到一个联系人名字前面有一个小菊花。点进去看，社会一栏写着“恋爱关系”，谁和谁的恋爱关系？心里有点不自在。果然，我还是在乎的吧。眼前的未来还在迷雾当中，什么时候才能看到那一个里程碑，我有点期待，也有点害怕。
 September 08 It's over-let it rest...不知道为什么，如果我某一段时期，突然很喜欢听一首歌，那么这首歌的意味，总会契合我不久后的心情。。。。。。
在 Ayu的大碟里面，我最晚喜欢上的是"Rainbow".里面有一首非主打歌"Over".
"It's over"...每个夏天，总有很多事情Over了。是结束，还是暂告一段落，都要明年回头看才知道。
很多事情不是说努力就可以改变的。我的心里很明白。所以舍不得勉强自己，也更舍不得勉强别人。
只是害怕那种心酸而已。（很喜欢这个翻译，所以放在自己的blog里面了。希望原译者不要怪罪）
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