终于买了N年前电视购物上面看到的神奇吸水布，果然不是一般的好使~~刚才居然突发奇想拿来擦头发，还有把洗完的衬衫的水吸掉。想不到我一把头发居然蹭了几下就吸掉一大半水，再用热风吹一下很快就干了。衬衫就更好用，水吸掉以后可以直接挂在衣柜里，不会到处滴水，而且没有wrinkle!!方便我这种没有熨斗的人。

还有很多想写，时间不够用

先抢个时间,回头补.



这个9月是这样的，结束与开始都在无声无息的进行，和刚上大学那一年有点像。
忙了一个白天，傍晚发现窗外可以看到很远处的地平线，树木大部分还是绿色，不过顶上已经变黄变红。天地交接那一线是淡淡的蓝色，还可以看到机场的导航塔，然后大约抬高5度左右居然有一层很漂亮的粉红色，现在已经慢慢变成橙红。搬回来以后把房间里面所有的家具都换了下位置，目前对右手边窗外一览无遗的风景非常满意，希望冬天的时候也是如此。

马上要开始第三份工作，明天也是最后一天把做义工的时候上的课上完。在我还没有反应过来的时候原来已经发生了好多事情了，暑假闲着无所事事烦躁不安已经像上个世纪的遥远回忆。虽然我很讨厌无聊，但是忙完几个星期发现今天居然是周末，而我好像很久都没过周末了。

天气已经够冷了，晚上计划所有夏装都收箱，洗衣服，打扫，整理上课笔记，把一些积压很久没做的事情先整理一下。
然后从家里捎给我的东西应该可以在training前拿到。
哦对了，离10月才剩下一个多星期。又要面临一个转变，对过去的某些有点舍不得，不过没有时间让我多想。
之前以为自己要白衣黑裤一段时间，现在可以穿比较flexible的颜色了。一开始对穿正装的自己很不习惯，想到自己中学的时候也穿了6年白衬衣，就没什么不习惯了。

还要办月票ID,要办这样那样的东西。一眨眼几天就过去，该做的事情又耽搁了。今天趁一点点空闲买了一大块告示板，准备钉在新的地方，提醒自己别忘东忘西。

中秋很快就到了~~下周去买月饼~~  peace!

今早比闹钟还早醒3个小时.第一次体会到labour day的长周末也会这么累,还好是为自己做labour.来来回回又把不少东西拿回来,也凑别人的热闹一起去downtown小玩了一圈,买到了少得非常可怜,但是我能负担得起,有99.999%纯度的史上最纯24kt黄金(我果然就是俗,还是最爱黄金,嘿嘿.皇家铸币厂一游居然比去战争博物馆看concert还用心)
帮朋友修剪了头发,还做了好多好多别的事情,第一时间欣赏到表姐爆美的婚纱照.而且而且!!最开心的就是今天终于是我的pay day了!虽然知道钱不会很多,不过想到发工资还是很兴奋

还有就是现在的天气怎么能这么好呢.一直到中秋之前都会有我最喜欢的天气.中秋过后也要努力爱上这里的冬天.谁让我一时半刻还是回不了家呢.算起来距离上次回家的时间都有一年三个多月,想家就两个字.今年就冲着表姐的喜酒,试试春节的时候回去?

明天是09年9月9日!准备写一篇长长的流水帐纪念一下

好累好累好累，精神上，身体上都是。睡觉的时间不够，休息时间不够，吃饭时间不够，连放空发呆的时间都不够，说实话很难受。不过在准备上班之前我就闲不住了。今天本来下班后都快走不动了，应该走比较平坦的但是稍微远一点的路回家。但是不知不觉地爬上了小山坡，气喘吁吁翻上去之后才回过神来。毕业之后过了那么一段时间，这样那样的事情总是让人心烦，很渴望能够开展另外一种生活。现在看来似乎很多事情都是白花力气，“揾黎搞”，不过无所谓了，谁知道日后这些经历会不会对我有所帮助呢。

上个月我就开始期待每天都忙的日子，来了渥太华那么久，自从高考完我就像工作狂突然完成了所有要做的事情，一直失落到现在。虽然目前做的事情不是我最想做的，但是很享受一边工作一边感觉到身体和精力在便累的过程。也许是新鲜感还在，但是新工作开始后几个小时我就发现我不是因为新鲜感而持续兴奋，而是真的是因为脑子里面那种渴望释放的能量终于有处可用。暂且不管积累也不管报酬，忙起来就让我觉得时间不是虚度的。其实我心急的坏毛病还是改不了，不过离我自己给自己定的deadline真的是越来越近了，目前离及格线还是很远，危险呐！！现在仍然很想继续回学校参加乐团，还想继续做义工，希望着两份工作能够给我足够的空档让我能够做这两件事。白羊座果然是天生的工作狂，呵呵。不怕忙到死，就怕无聊和没事可做。有挑战的生活才是我应该过的生活嘛！！！

现在已经是09年9月了，一定要比现在更努力才行！希望一切尽可能顺利，也希望我能够逐渐成长到能够独立面对所有挑战。很心急，不过路是要一步步地走的，戒急戒躁！

最近挺开心,认识了一些来自别的地方的朋友.虽然只是刚刚开始交谈,不过知道了或者证实了以前不太了解的事情.
有些只有一面之缘的人,在第二次聊天的时候发现还挺合得来,虽然不算是很意外的事情,不过还是让我心情大好.

还有跟以前这样那样失去音讯的朋友也重新联系上了~~虽然现在见面很不方便,也不像以前小时候那么天真无邪了.不管怎么说,有些人一旦认识就希望能永远做好朋友.现在还惦记着一些还没有联系上的人,也许终有一天,也许是经过facebook之类的network,也许是经过其他共同认识的人提起,也许会在这里那里再次碰到,我相信一定会有重逢的一天.

去年知道slayers重开TV版也很高兴,每星期一集地把第四和第五季看完了,小说也终于授权出正版中文了,收藏了第一集,后面的还会继续出不过在这里很难买到,还是等迟一些再慢慢集齐.
其实08年还发生了好多件让我觉得很欣慰的事情,大部分是兴趣相关的.

Slayers重开说过了,还有之前被腰斩的通灵王也重开,后面的正式版也挺对我口味的,延长到300话的结局算是很圆满的结局,当年还在想就这样一个仓促妥协的结局会不会让我就这样一直心怀怨念,现在过了几年,可能已经没有当时那么着迷,不过新版的后续和结局让我很满意.正式版的漫画很吸引,不过暂时不考虑整套收藏,现在的资金和空间都不允许,如果几年后我的热情还没有衰退再圆梦吧.

Aibon（加护亚依）终于在去年以演员身份复出,而且还是我回去的时候看到这个消息的,那时候她已经是出发到广州番禺拍<<功夫厨神>>.那时候我还想说不定什么时候在街上就可以碰到她.不过想到她复出后第一份工作就在我新家附近就挺开心的,我也没有狂热到看着报纸或者fan club的消息去看现场.今年她也出了第一张solo单曲,老实说不是我很欣赏的歌,没有完全把她在M娘。和W时期就很强盛的歌唱力发挥出来。我知道Aibon很用心写歌词，也努力在c/w曲里面用英文歌词（挺刻意的。。。没有贬义！）所以Aibon，抱歉了，没有下定决心第一时间去买你的CD.现在我的心肝宝贝们因为我地方不够全部都远离我被封存起来了，要添新成员真的不是一件容易的事呢。但是Ayu也快出新夏日single,而且是久违的一曲两唱~两张一起买又可以赠送我喜欢的扭蛋！我该如何是好啊 >-<

进入了8月份，没由来地察觉到好运离我越来越近了。我的感觉应该还挺准的，希望近期内有好事情发生！

看来我是低估了自己的适应力了。这几天做饭做得上瘾，应该是爸爸来这一趟给刺激的，每天睁开眼就想去超市买菜。今天又做了一次西洋菜汤，也不是那么挂念拉肠了，就是每天做饭给自己吃都吃得很撑！一坐下来不是要倒点喝的就是要搞点吃的。。。天啊，明天要把scale拿出来，做饭吃饭前都要记录一下。刚刚才瘦下来一点点呐，不能前功尽弃。

现在终于可以考虑回国玩一会，但是我又好像失去了一大半回去的理由了。也不是说一定要呆在这里，只是想到“回去我又能做什么呢？”
要么还是把机票的钱省下来做点别的？不行啊，之前跟好多人都不是这么说的，于是又想掌自己嘴了，好多事情又是答应了做不到。

最近天天下雨，最低气温就在11-15度之间徘徊。纬度高的地方往往觉得云低得就要撞到头顶上，尤其是雨前雨后铅色的厚厚的云层，跟低矮的建筑物都要联成一体了。不过下完雨之后的空气真是清新的没得说，就算之前被雨打湿，一闻到青草和野花的味道，什么懊恼都一扫而空。如果一整个夏天都这么凉快也不错~白天也有很好的太阳，下午晚上下点雨。如果不是要节省能源，真想每天都白天开空调，晚上开暖气睡觉。

啊，最近的生活简直舒服的要让人堕落了！不过还是想说说最近迷上了铁观音，每天都要喝！而且樱桃已经到了底价了吧，草莓也开始转吃organic的樱桃大小的酸草莓。从来没觉得夏天那么好，只是最近到超市看到可爱的水果蔬菜的价格才觉得不买来吃简直是浪费了这个夏天。如果最近什么收获都没有，就磨炼厨艺吧。

在这里呆了也有好几年了,但是直到昨天我才发现,原来渥太华机场比我想象中要大。
搬到了另外一个地方，很多东西都不是我亲手收拾的。爸爸妈妈已经很累，但是心里牵挂的事情一定要在走之前尽量落实。于是第一次像蚂蚁搬家一样，一袋袋一箱箱地拖着扛着也终于都挪好了。昨天凌晨4点洗澡做早饭，5点半前出发。6点不到已经拿到了登机牌，再过一个小时就要分别了。

机场的Tim hortons排起了队。以前都没有碰到过这种情况。袋泡茶很涩，很难冲淡牙齿上粘糊糊的感觉，停在舌尖上不知道是一种什么滋味，或许还是应该要咖啡。据说Timbits也很难吃，而且机场的老太太掐得很精准，正好是20个，都放凉了，不如之前在附近买的，总是会多给几个，口味还要多好几种。

眼看着他们进去安检，在外面等了几分钟，见没什么事情我就折回了。从来没有送过机，这次体会到了那种感觉。往回走的时候下楼，才发现这个机场有3层，虽然不繁忙，有点像人气不旺的shopping mall。车站居然在出去借人的地方前面几米，有点近的不可思议。坐上了公车还要在倒一次车，天上下起了小雨地上也有积水，走回家的时候发现鞋子和裤子都打湿了。一路上我发现渥太华的建筑物实在是秀气，虽然说这个城市在加拿大已经算挺大的，但是每一个地方每一个建筑似乎一眼就可以看尽，没有宏大复杂的感觉。在车上摇摇晃晃，眼前晃过许多绿色，这样的雨这样的景色都好陌生，仿佛是第一次感受到这个凉爽得不可思议的夏天，还有这个我呆了很久都没有感觉的城市。我还清清楚楚地记得在中国的日子，每一次飞回去飞回来的过程。突然想起妈妈那年送我离开一个人坐直通车回家，一个人流泪思念我的事情。我的精神已经不是太好，因为最近烦心的事情真的不少，前一个晚上虽然我没怎么辛苦收拾，但也彻夜没睡。在车上我想闭眼休息一下，但是想念着刚刚上飞机的他们，来这里跟我团聚的这段时间发生的事情跟我预想的完全不一样。这几年并不轻松地过去了，现状又居然是这样，心一酸眼泪就落下来。

恍恍惚惚到了转车的地方，发现往日等车的位置已经等不到我要回家的车，原来连站牌都改了地方，在桥的另一层另一边。车开到我熟悉的路上，我打开包找钥匙，才想起这次回来的只有我一个。下了车站走短短的一段路，雨下得有点大。回到新的地方，眼前的一切都是这几日才决定要搬家，一件件从过去的地方搬过来的东西。不知道自己一个人要在这里呆多久，但是我们一家才在这里住了不到两天，实在不习惯只剩下自己的感觉。

早上8点多我睡在有点冷的房间里面补眠，又因为太冷而睡不好。凉得不可思议的温度就跟现在差不多，7月还是13度的天气。

我大部分家当转移到挺远的地方了，钢琴下周也终于要搬走了，手头上的东西与其说是累赘，倒不如说是必须尽量处理掉但又不是很舍得的所有物。
生活中和网上有关心我的人，还有手机里面熟悉或者已经陌生的名字，都不是我想说话的对象。我需要一些时间，需要一些心理建设才能够过渡，也想要试试一个人冷静，不想自己伸手就可以依赖，可以逃避。

有些关心我宠爱我的人劝我放松一下，甚至回去玩玩，但我觉得我已经放纵了太长时间。我不可以再这样没有建设性地过下去了，不是么。
今天通了几通电话，网上还跟表姐说了一会。这段时间里，知情人也还是在鼓励我，没有责怪我，但是不理解和惋惜肯定还是有的，我感觉得到。跟朋友见面，说我没有了记忆中神采飞扬。是啊，我已经多久没有神采飞扬了？那天另一个朋友看爸爸妈妈带来的家庭照，居然说我瘦了很多，照片上微胖的脸，还有有点拽的微笑都不见了。为什么差这么远？其实我的体重一直没有什么变化，只是人憔悴了吧。

一个人也有一个人的自在，但就像我一直感觉到的预料到的，每一种状态都不会维持太久。下一个改变，应该就在不远的将来。在没有什么太糟糕的事情发生的时候，就应该好好地，积极地生活。其实想做的事情还有很多，夏天短暂，抓紧时间吧。

爸爸妈妈终于要过来看我了.再过几个小时他们就要出发.明天晚上我就可以见到他们.这几天都很兴奋,很晚才睡得着.睡着了以后又做很多奇怪的梦.总是接近中午才起来.

明天也要陪学弟考试.4首曲子,我负责其中两首的伴奏.昨天跑到学校问我的senate letter什么时候发出.原来5月底就寄出了,但是同一个城市内居然一个多星期都收不到,估计是丢了.于是回国的事情又要拖下去.最近凡事要跟学校打交道的事情都很不顺利.烦.

回家的时候一整条路上都看不到人.公车站只有我一个在等车.秋天冬天的时候这里一直是熙熙攘攘的,现在只有半小时一班的车偶尔路过,还有每15分钟火车的铛铛声.终于在太阳的暴晒下上了公 车,司机却下车休息去了.从学校出发一连好几个站都只有我一个人.看着旷野似的学校,突然想起我毕业已经一个多月了,心情却是如此的平静.其实这几年要说 活得多辛苦也不觉得,每个星期去学校的时间跟在中国的时候简直不能比.学校那么大,我还有好多地方没有去过呢.4月我生日那天也是最后一门考试,考完就结 束,回家睡觉补眠了.不知道这个星期五毕业典礼的时候我会有什么感想.只是这份平静,让我难以置信.

现在开始计划长途旅行,昨天去ikea添了一点家当,接下来一个月我要当厅长,跟猫一起睡了.买了一个不贵的床垫,以前也过了很长一段没有床的日子,然后每天被太阳晒醒.从明天开始我要早点睡了,因为夏天天亮得早.

还没有想好去东边还是西边,不过现在还能趁着龙虾节去加东玩玩,但据说旅行团不好找.随缘吧.

爸爸妈妈带了好几箱的东西给我呢.但是我这里的宝贝太多了,还得让他们帮我带几箱东西回去.


这 两个月被人问得最多的就是去留问题.不得不承认我现在不反对呆在加拿大,因为国内的就业形势对我似乎很不利.但是我已经20多岁,怕继续呆下去整个人都会 变得跟这边的人一样,天天安逸地生活.记得我在读大学之前也是很不安分的人,现在就这样虽然很轻松很安逸,但是就这么把20几岁的人生都浪费在这里,我怕 我终有一天会后悔.自知惰性很大,所以还是尽快找一样比较有挑战性的事情做吧.


这几天一直在练琴,把这几年来学过但是没有完成的 曲子拿出来练.打算先把贝多芬的C小调 32变奏曲<<32 VARIATIONEN C-MOLL WoO 80>>攻克下来.我曾经在第二年开始的时候就大着胆子选了这首曲子,但是后来因为要考试的关系还是半途而废了.当时觉得水平未够,所以想着 第三年再弹,后来不知道什么原因没有继续. 老师说这首曲子是让人发泄情绪的一个曲子,每次在练琴结束前弹这个可以让人有一种发泄过的满足感和解脱感.我一直十分喜欢贝多芬的曲子,因为他的曲子总是 会控制人的情绪,当通过练习后能够驾驭这首曲子以后,会给人一种在别的曲子上得不到的成就感.而且我的技巧还不是很细腻,像莫扎特,海顿这种比较精美的作 品弹不出那种古典的味道,还是贝多芬的发挥余地比较大.

另一种在练习的曲子是现代的jazz风格的.一首82年的曲子,名字叫 做<<Sunny's Game>>.老师因为它的名字把它交给了我.从来没有接触过的风格,所以练起来很吃力.这种曲子要给人一种即兴发挥的感觉,弹得越随意越 好.目前向着这个伟大的目标努力.






放几张最近很喜欢的图片
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昨天做了一个很长的梦.

梦里面好多东西都不记得了.其中有一个场景却记得很清楚.进入了一个有点黑暗,但是屋顶很高的像临时旅馆的地方.身上流了很多汗,急需洗澡.于是看到了一个有蓬蓬头的浴室,但是四周只有一些矮矮的草还是箱子搭成的墙.洗澡之前有人提醒说绝对不可以滑倒,要不然就会被传送去另外一个空间(可能最近打游戏打多了-_-!).于是很小心地走进去,地上果然很滑.一只手抓住蓬蓬头一只手抓住墙壁稳住身体,但是还是不小心滑倒了,而且是右边的腰先着地.于是从摔倒的地方直接掉到一个很黑暗的滑道,一直往下滑. 这个时候我居然想用clawshot (打塞尔达传说的人知道这个是什么) 可惜在下滑的状态什么道具都不能用. 据说要回到上一个场景很困难,但是经过一段时间我还是回去了.这个时候要重新洗澡并且不滑倒才能够顺利过关,于是重新开始.这一次进来了一个人(居然是...)有人帮忙扶住就容易很多了.然后顺利过关,进入下一个场景.

那位帮助我的人每次只能够出现很短的时间,而且一个人要在这个奇怪的梦里活下去太困难.这个时候我只能够约好下一次再哪里等.

然后还有很多很多的细节,醒来以后都忘记了.

不过这个梦里成功地体验了一点,就是约定的效力.

在现实生活中我是一个缺乏动力的人,惟有一些特殊的人和事会让我全力以赴.相对的如果我的努力失败了,我就会很沮丧,而且会持续很长的一段时间.

我甚至不会为自身的事情烦恼太久.像考试考不好,或者什么东西坏了不见了最多3秒钟我就会恢复心情.不过如果是别人发生同样的事情我却会想很多.但是最后往往也只是想想而已,什么都做不了.

最近得到的忠告是不要为不可改变的事情花太多心思,该做什么就做什么.趁着还年轻,尽量追求自己想要的事物,做自己想做的事情.


可是我短期内却失去了目标.只希望能够见一见我想见的人.


怎么办?




明天终于要去剪头发了.本来想全部剪短,反正好多年没有留短发了,上星期跟表姐聊天的时候说到短头发很难造型,又放弃了.现在没了想法,明天就任人摆弄吧.

最近好像所有的事情都挤到了一起.意外总是频频发生.没想到一个毕业典礼之前也会这么不安宁.
这几天气温突然降低了.渥太华不愧是世界上最寒冷的首都之一.6月份还有3度的天气.昨天又穿上久违的大衣,雪地靴和羊毛帽子跑出去溜达一圈.朋友在过来的路上还说车被冰雹砸到.
晚上接到消息以后半天都反应不过来,眼看着时间这么紧迫,却被一个又一个意外给耽搁了.当初明明计算好时间的,总是一次又一次失算.
现在又改变主意了,想提前回家,或者这个夏天先不回去,找到工作再说.

一通电话后我又躺在床上失眠了.天亮的时候还分不清楚到底是醒着还是睡着了.脑子里似乎满满的都是同一句话.
也许不应该每次都找同一个人吧.可惜每次都是事后才想到.对自己没什么好担心,只是怕打搅到别人.
太过安静的时候就会不由自主地回想起过去的事情。也许心情是平静的，但是脑子总是不放过自己。并不是说假设什么如果，而是那种情绪总是挥散不去。本来以为时间会冲淡一切，看来并非如此。

最近我真的需要一些好运。一年了，也应该跟家人团聚了。这次希望我不用回国也可以见到爸爸妈妈，希望他们能够顺利来看我。也希望我如果真的回国，不再错过想见的人，如果7月初见不到人我就进行另一套计划。人活一天日子就少一天，我一直都很在意这一点。如果可以见面，我会全力以赴的。



最后，呼唤一下我非常想吃的拉肠。做梦都想吃啊！！

本来以为这个5月会是人生中最放松最懒散的一段时间.这个月有这么多花花草草可以看,天气虽然热过一段时间但是最近又有10度以下兼有大风.晚上气温降到 最低的时候甚至会有冬天在被窝里睡大觉的感觉.正想说这样的日子真是神仙一样的生活啊,却被冒失的学弟突然催我要帮他伴奏.虽然现在放假了不需要在课间挤 出空隙去排练,但是时限却从3个星期准备一首曲子变成1个多星期准备3个曲子.而且从过去不几分只算参与的表演变成了年度考试...好吧,过去我在暑假的 时候也麻烦过乐团的同学帮我伴奏,这次算是做好事,顺便也回顾一下要赶演出的紧张感,这次还是全力以赴帮忙吧.

昨天跑了好几个地方.奔波了一天以为终于可以好好休息了.没想到一只眼睛在夜里突然发痒.滴了很多眼药水小心揉眼也不见效.心想眼睛闭一会应该会好一点. 后来眼睛整个又红又肿,意识到不对劲了.翻出很久不用的小镜子,把眼皮慢慢撑开发现眼白的地方全部变红,就像电影特效一样,白色的地方全红,而且虹膜边上 那圈细细的棕色的地方变成了实线的红色.另外一只眼睛则是正常的.看到自己这个怪物的样子都不知道是哭好还是笑好.这是把眼睛翻开已经很困难了,而且闭上 眼睛转眼球的时候觉得有异物在刮眼皮.跟很久之前眼睫毛掉进眼睛的感觉有点像.

 过了一阵滴更多眼药水又揉眼还是没把那个不明物体弄出来.为了搞清楚怎么回事,只好单手举着镜子把眼皮翻开.忍住又疼又痒的感觉和自动冒出来的眼泪,而且为了看清楚 出事的眼睛,另一只眼会自动眯起来.终于,看清楚贴在虹膜上的一根像是猫毛的物体,而且很不幸的是"这根毛"是竖直地贴在眼睛中间(跟上下眼皮睁眼的方向 平行,怪不得揉眼揉不出来).因为不断地折腾眼泪都流到鼻子里,真的难受到失控,另外一只眼睛也不断地淌泪.分不清楚这是流眼泪还是真哭起来了.

后来还是跑到浴缸里面冲水揉眼,希望这根可恶的毛可以快点冲出去.突然想起这里的自来水是含有氯胺的,虽然说自来水也可以喝但是为了不感冒要冷热水一起 开.热水是大楼的锅炉水,肯定不是干净到可以饮用的.这个时候眼睛已经被刺激到非常难受,只好用手稍微挡一下水流.冲了不知道多久眼睛还是很疼,而且被水 冲比用眼药水滴难受多了.而且想到有水流和浴帘挡住,就不再忍,呜呜哇哇地哭出来.

过了不知道多久眼睛终于好一点了,上下左右转动眼珠也感觉不到猫毛刮眼皮了.顺便洗了一个热水澡.到终于可以躺在床上了的时候才感到"活过来了".

今天起床刷牙的时候发现昨天揉过的眼睛几乎肿成单眼皮了.不过写这篇东西的时候已经恢复过来.既然要一直养猫,以后要更加频繁地吸尘才行.







今年夏天终于看了紫丁香.今年紫丁香比郁金香更加好看. 放一张我很喜欢的小红帽~